Lørdag 23 September 2017 Klokken 3:51:22
Get Adobe Flash player
English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Hva er forskjellen på en ihjel-kjørt katte og en ihjel-kjørt prest? Jo, det er bremsesporene bak katta.....

 

Vet du hva en prest med en bibel under armen er? Han er avhengig. Vet du hva en prest med to bibler under armen er? Han er pusher.

 

Presten spør den lille gutten: - Hva skal du bli når du er voksen? Jo, sier gutten, jeg skal bli enten vaktmester, vinduspusser eller lege. Presten lurte fælt på hva som var felles for disse tre jobbene, og fikk til svar at alle tre fikk se nakne damer på jobben!

 

- Hvordan kan De finne på å prøve å bestikke meg med en flaske konjakk, sier tolleren rasende. - Hva tror De at jeg er? - Tja, svarer mannen, med den portvinnesen kan jeg ikke tenke meg at De er avholdsmann!

 

Kalle og Ole delte en flaske 60 % Koskenkorva i parken. De satt der og tittet seg omkring, og oppdaget at det var en mann som hadde hengt seg i et av trærne. - Det er best å ringe politiet, sa Kalle. Og de gikk til telefonkiosken og ringte. - Hva er navnet? spurte vakthavende purk, da Kalle rapporterte om funnet. - Vi har ingenting med dette å gjøre, sa Kalle. - Det kan så være, sa vakthavende, men vi må alltid ha navn og adresse på folk som rapporterer til oss. Så sa Kalle sitt navn og adresse, la på røret og snudde seg til Ole. - Det var da merkelig at de skulle ha navnet mitt? - Nå, hvorfor det? svarte Ole. Hvis ingen henter liket av gubben innen seks måneder, så er han jo din .....

 

Bilisten på restauranten: - Er det noen fra disse traktene som har en helvetes stygg sort hund med en hvit ring rundt halsen? Restaurantøren: - Nei, det tror jeg ikke. Bilisten: - Det var som bare faen, da var det sikkert presten jeg kjørte over!

 

Bartenderen: - Hvorfor har de sittet her og hengt i baren i hele kveld? - For å drikke og glemme. - Jasså? Vil De være så snill å betale drinkene etterhvert?

 

- Hvorfor har din kone begynnt å spille blokkfløyte? Hun ville jo heller spille piano. - Tjo, men når hun spiller blokkfløyte så kan hun ihvertfall ikke synge samtidig!

 

- Hvorfor kommer du så sent, spurte direktøren den nye flotte sekretæren - Du skulle ha vært her klokken åtte. - Hvorfor det? Har det skjedd noe spennende.....?

 

- Min forlovede er forfatter, men hva skal jeg gi ham i fødselsdags presang? - Jo, jeg kjenner han godt. Gi han en stor papirkurv!

 

Hørt på sesjonen: Obersten: - De er født i Paris. Med andre ord er De franskmann. Mannen: - Nei, jeg er norsk, og min mor og far er norske. Obersten begynner å bli irritert. - Det spiller da ingen rolle. De er jo født i Paris! - Ja, ja, jeg har en hund også. Den er født i en hestestall, men den er da vel ingen hest for det...?

 

Hos tannlegen: - Jeg vil heller ha et barn, enn jeg vil ha denne tanna rotbehandlet, så redd er jeg for boret. - Så bestem Dem nå frue, innen jeg stiller inn stolen...

 

- Fatter, kan jeg låne bilen din i kveld? Jeg skal være sammen med Karin. - Ja, men det er ikke så mye bensin igjen. - Det spiller ingen rolle... vi skal bare være i garasjen!

 

- Ja, sier dikteren. - I mine årer flyter det både fransk, spansk indisk og italiensk blod.... - Sier du det, svarer vennen, - Din mor må sannelig ha hatt det morro!

 

- Har din kone stukket av? - Det er riktig. - Er det firmaets kasserer som har stukket av med henne? - Det stemmer. - Hva så med firma kassen? -Tja, den stemmer derimot ikke......

 

Den ene venninnen til den andre: - Å nei du, den mannen jeg skal ha skal være perfekt. Han skal ikke røyke eller drikke og han skal heller ikke sitte med avisen foran seg hver morgen. Han skal føre et dannet språk, i det hele tatt så skal han være en gentlemann. Den andre venninnen: - Tror du ikke at du kunne klare deg med et TV-apparat?

 

Mannen hadde hørt at man kunne få transplantert hjerner, og han kunne godt tenke seg å få en ny. -Tja jeg har to stykker, sier legen. - En kunstnerhjerne til 1000 kr og en politikerhjerne til 20.000 kr. - Men hvorfor koster den så mye mer? - Jo, fordi at den nesten ikke er brukt.....

 

Hørt i påsken: - Min kone er en hurpe. - Hver dag skriker hun ut at jeg skal rydde opp. -Finner du deg i det? - Overhodet ikke - jeg lar da bare juletreet stå!

 

Hos gartneren: - Jeg ville gjerne ha noen epler til min mann ... si meg , er de sprøytet med gift?- Nei, det er de ikke frue. Giften må De kjøpe på apoteket!

 

- Pappa, pappa, hvorfor løper mormor så fort? - Hold kjeft gutt, og gi meg flere patroner!

 

- Menn er så frekke nå for tiden, sukker jomfruen. - Jeg var på en fest hvor de slukket alt lyset, og minst tre menn kysset meg i mørket.... kan du forstå det? - Ja, det var jo mørkt!

 

Dommeren til anklagede: - De er siktet for innbrudd, vil De fortelle retten hvordan innbruddet ble begått?'- Nei, det vil jeg nok ikke! Jeg ser mange kollegaer i rettsalen, og jeg må rett og slett bevare mine forretningshemmeligheter av konkurransehensyn....

 

Den unge barberlærlingen er uheldig og skjærer kunden litt på halsen. Stammende og rødmende unnskylder han seg... Unnskyld, men skal jeg legge et varmt håndkle rundt hodet Deres? - Nei takk.... jeg tar den bare under armen når jeg går!!

 

Den unge flotte hushjelpen går inn til husets frue. - Jeg kan ikke være hushjelp her mer, sier hun lakonisk. - Jeg skal nemelig gifte meg - jeg er gravid. - Jasså, sier fruen, - Ja vi kommer nok til å savne dem her i huset... -Nei, det tror jeg absolutt ikke. Det er nemelig sønnen Deres jeg skal gifte meg med!

 

Mannen hadde fått mer enn nok å drikke og da han kom hjem så kastet han opp på kjerringa si. Så kraftig at gebisset i overmunnen forsvant. Han ringte til et rensefirma og forklarte dem om saken. - Vi har fått mange slike oppringninger, så den daglige lederen. - Vi sender deg bare et nytt gebiss, vi har hundrevis hos oss. Han fikk et sett, men de passet ikke i det hele tatt, så han ringte opp igjen. - De passer ikke i det hele tatt, sa han. - Jeg må nok rense mine egne. Skal jeg returnere de jeg har fått i posten? - Nei, bare kast dem i dassen og trekk i snora så kommer de nok ut hit før eller senere....

 

- Jeg hater NSB, knurrer Jensen. - Siden de begynte med billigturer, kommer min svigermor på besøk i ett sett!

 

- Hva i all verden, jeg hører at De faktisk har skutt generalen i hodet, nr. 48! - Ja, er det ikke fantastisk! Og jeg som begynte på skyteundervisningen igår.

 

- Hvorfor har du fått så dårlige karakterer i matematikk? - Det er lærerens skyld. - Hvorfor det? - Den idioten kan ikke lese tallene mine.

 

- Hvorfor har du fått deg en blåveis? - Det er min sekretær. - Har du forsøkt å forføre henne? - Nei, hun overrasket meg mens jeg kysset min kone....

 

Mannen kommer hjem til sin kone full av sinne. - Jeg har hørt på byen at du bedrar meg, roper han. - For noe tull, svarer kona, Bare sladder! - Og han er høy og blond. - Tøys, han er mørk og middels høy...

 

Samtale mellom to ekspeditører: - Hva ville du gjøre hvis du vant en million, Hansen? - Jeg ville bli selvstendig - og så ville jeg ha giftet meg. - Du kan da ikke gjøre begge deler...?

 

- Hva sitter du der og tenker på min aller kjæreste? - Åh, ikke noe spesiellt. - Jeg trodde du satt og tenkte på meg, skatt. - Det er jo nettopp det jeg gjør.....

 

- Hva er det i veien, lille Ole? Du kommer jo hjem to timer før du pleier. - Ja, idag er det første gangen jeg slapp å sitte igjen!

 

Kona til mannan: - Hvorfor skal ikke du på jobben idag Reidar? - Nei du. Jeg hadde en meningsutveksling med direktøren, og han fikk de siste ordene, så dit går jeg ikke mer. - Hva sa han da? - "De har fått sparken!"

 

- Hvorfor ser du bare på ekteskapets skyggesider? - Fordi min kone fører meg bak lyset hele tiden!

 

- Det er sjelden man ser storken nå om dagen. - Er det så rart da? Det er klart at han ikke gidder å komme når ingen tror på han mer!

 

Pasienten til sykepleieren: - Har du et sterkt sovemiddel jeg kan få nå med en gang? - Jamen kona di har jo kommet for å besøke deg. - Ja, nettopp derfor....

 

- Er det sant at man får et langt liv hvis man spiser hvitløk hver dag? - Sikkert, men ensomt, temmelig ensomt....

 

Dommeren: - Hvorfor vred De hodet på Deres kone rundt? Siktede: - Hun har i årevis pratet om at hun trengte å se seg litt rundt, så jeg ville hjelpe henne....

 

Naboer imellom: - Du Hans, jeg skulle gjerne låne platene dine og det nye stereoanlegget neste lørdag. - Jasså, skal du ha en fest? - Nei, jeg vil bare ha litt fred....

 

Skottens kone hadde druknet i en av de skotske innsjøene, og nå lette man etter henne. De fant henne ikke. En dag da skotten selv var ute for å søke etter henne, får han henne i garnet sitt. Han får henne ombord og en mengde ål tyter ut av henne. Tyve i alt. Skotten ser seg om på den rolige innsjøen. - Hm, sier han, ettertenksomt, mens han ser på alle ålene. - Jeg tror sannelig jeg lar henne ligge litt lengre!

 

- Er ikke konen din ganske gjerrige? - Jeg tror det. Når hun skifter vann hos gullfiskene, så serverer hun alltid fiskesuppe....

 

- Jens, ber faren din bordbønn hjemme? - Det gjør han hver dag, frøken. - Hva sier han da? - Hallo, kjerring... hvorfor skal jeg be deg om å sette fram brennevinet på bordet hver dag?

 

Jegeren får øye på en svær bjørn. Han sikter og skyter med hagla si. Desverre så er han dårlig til å sikte, så han skadeskyter bjørnen. Pissredd for sitt eget liv, så løper han men den rasende bjørnen etter seg. Plutselig så stopper mannen opp og ber en bønn til Gud om å spare livet hans. Han ser bort på bjørnen, og han ber faktisk han også. Han sier: Å du som metter liten fugl...

 

Den søvndrukne mannen vekker kona midt på natten. - Det er noe galt, sier han. - Jeg har akkurat vært på dass, og når jeg lukker opp døren, så slår lyset seg automatisk på. Det slukker igjen når jeg lukker døren, det er da ikke naturlig? - Åh, din idiot, sier kona, Har du vært og pissa i kjøleskapet igjen?

 

- Åh elskede Herman. Når vi gifter oss så blir du mitt livs lys. - Vil det si at jeg aldri får lov til å gå ut? - Ja, det gjør nok det, skatten min. - Å dra til helvete kjerring. Deg vil jeg ikke ha!

 

Mannen står i bussen. I den ene hånden har han en pølse med lompe, i den andre har han et fat med pommes frites med løk og under armen har han en øl. - Dette er da ingen spisevogn, sier sjåføren irritert. - Nei, jeg vet det, svarer mannen. - Det er derfor jeg har tatt med alt dette.....

 

Moren hyler hysterisk ut: - Vet du hva, lille Per! Hvordan kunne du finne på å komme hjem med et villt fremmed barn i en barnevogn og si at du har byttet han med med lillebror? - Ti stille, kjerring! Det var da en god handel. Se bare her - en helt ny barnevogn med brems og to gear....

 

Den unge mannen i kirken til presten ved vielsen: - Kan De ikke være så snill å tilføye at hun må love å ikke røre datamaskinen min?

 

På vei til karnevalet: - Men Anton, hva er det du har på deg? Du ligner jo en kurøkter. - Ja, men jeg skal jo være sammen med deg og din mor!

 

Og så var det mannen som satte fra seg sykkelen sin utenfor slottet. - Hallo, roper en av vaktene. - Det kan De ikke gjøre, for her kommer alle ministre og stortingsrepresentanter som skal forbi! - Ja, ja svarer mannen, du kan ta det helt med ro! Jeg har nemelig låst sykkelen min...

 

Hansen kommer løpende inn på jobben en mandags morgen. Han løper inn til direktøren, klipper av slipset hans med en stor saks, driter oppi den ene skoen til direktøren og sparker skrivebordet hans tvers over rommet. - Hallo Hansen! roper hans kollega, som løper etter han. - Jeg er veldig lei meg, men jeg glemte å levere tippekupongen din mens du var på ferie. Du har ikke vunnet 7 millioner kroner alikevel... - Å faen....

 

- Min kone er helt sikkert sinnsyk. Hun er så redd for å få tøyet sitt stjålet at hun har en mann stående i klesskapet for å passe på det hver kveld når jeg kommer hjem......

 

- Her er det et brev til deg fra din far, Kirsten. - Hvordan kan du vite det, postman Pat? - Det lukter brennevin av frimerket.....

 

- Vil alle dere drittungene på bakerste rekke holde opp med å sitte der og sende lapper til hverandre! - Det er ikke lapper. Vi sitter og spiller kort! Læreren: - Da må dere virkelig unnskylde meg.....

 

- Far, kan du skrive navnet ditt med lukkede øyne? - Selvsagt kan jeg det, gutten min! - Hvorfor spør du om det? - Da kan du skrive under i karakterboken min....

 

- Åh, Hans, nå har jeg laget mat til deg en hel uke, og du har ikke sagt et ord til meg om maten! - Vær glad for det, skatten min, vær glad for det!

 

Midt på natten. Kona til mannen: - Det er en tyv nede i kjøleskapet vårt og holder på å spise opp restene av sandkakene mine. Mannen: - Nå... da må jeg vel se å skaffe sykebil!

 

- Er det sant at din svigermor er blitt kidnappet? - Ja, og det kostet meg jammen 25.000 kr. - Forlangte de det? - Ja, først forlangte de 10.000 kr, ellers så ville de skjære over strupen på henne. Men når de ikke fikk noen penger etter å ha beholdt henne i en måned, forlangte de 25.000 kr, ellers så ville de sende henne tilbake hit, så da måtte jeg bare løpe alt jeg kunne til banken!

 

- Min kone gikk ut for å kjøpe fyrstikker igår, og hun har ennå ikke kommet tilbake. Jeg begynner å bli urolig. - Slapp av, du kan få låne fyrstikker av meg. - Kan jeg virkelig det? Tusen takk, du har virkelig reddet dagen min!

 

- Er det sant at måneskinnet kan gjøre enkelte mennesker blinde? - Ja. Husker du ikke at det var fullmåne den kvelden jeg fridde til deg?

 

Obersten på sesjonen: - Hvorfor mener du at du er stridsudyktig? - Jeg har dårlig syn og bedømmelsesevne. - Kan du bevise det? - Ja, her er et bilde av min forlovede...

 

Ved ønskebrønnen. Mannen kaster en krone ned i brønnen. Kona rister på hodet. - Tror du virkelig på slikt tull? sier hun. Hun går et skritt bakover, snubler, faller og brekker nakken. - I all verden, sier mannen overrasket. - Jeg trodde ikke at det virket så fort!

 

- Frk. Olsen... ville De giftet dem med en stygg og ufordragelig mann bare han hadde penger? - Åh, direktør Svendsen, Deres frieri kommer så plutselig!

 

- Hvorfor ble du kastet ut av svømmehallen? - Jeg pissa i svømmebassenget. - Ja, men det er det sikkert mange som gjør. - Ja, sikkert, men ikke fra 10-meteren....

 

Kelneren kommer inn med suppen til gjesten. Han har tommelfingeren godt nedi suppen og gjesten snerrer: - Hva i helvete er dette for noe... De har tommelfingeren i min suppe? - Åh, sier kelneren, Jeg har gikt i tommelfingeren, det gjør så vondt. - Hva raker gikten Deres meg? De kan stikke fingeren lang opp i ræva Deres. - Der har jeg hatt den før i dag, men det hjalp ikke....

 

Olsen er noe forvirret i Oslo. Han skal til Bergen, og stopper en parkeringsvakt. - Kan De si meg veien til Bergen, herr fortausadmiral? - Hvis De sier det en gang til, så skal jeg til og med sparke deg helt dit....